Danh ngôn:
Sử dụng trình duyệt Mẹ với con trai hoan lạc
hau lăn tõm xuống nước thì tôi chỉ nghe anh phán một câu “ xong rồi “, thế là hết. Tôi còn tiếc nên vẫn bíu lấy anh, anh liêu xiêu, cố gỡ cánh tay của tôi ra, than vớ vẩn : anh mệt quá. Tôi vội vàng phụ kéo cửa mình ra, một vệt nhờn dây dưa phọt vung, lững lờ quện trong bọt xà phòng đang trôi nổi.
Hai đứa tôi cùng im lặng, chỉ nghe nước bị xao động róc rách quanh mình. Tình thương dâng lên, tôi ôm chầm lấy anh, âu yếm, muốn nói với anh : đừng giận em, tại anh làm em sướng, nên em khiến anh nhọc, song tôi không sao cất lời ra được.
Mới nhớ có bấy nhiêu, người tôi đã thấy lao chao. Chỗ giữa đùi nóng hực, tôi có cảm tưởng anh vẫn giúi vào đó. Ôn lại một vòng các điều anh tâm sự trước kia, đột nhiên tôi thấy hết sức lo. Thời buổi chúng tôi con người còn bộc tuệch, phương tiện văn minh còn thiếu thốn, thế mà anh đã biết lắm chuyện đến kinh.
Ngày nay, phim ảnh, màn hình, điện thoại, com pút tơ, chẳng thiếu bất cứ hình ảnh nào không được chất chứa ở các nơi đó. Cuộc sống lại dành cho con người sự riêng tư rộng rãi, bao la. Trẻ chưa mấy tuổi đã có phòng riêng, chỗ ngủ cách biệt. Ai biết đêm tối bọn nhóc nghĩ gì, tính gì, làm gì. Lại còn bạn bè, phòng trà, mát xa, tổ quỉ, có khi ở nhà chúng ra vẻ hiền khô mà đàn đúm với nhau thì long trời, lở đất.
Tôi chỉ sợ thằng con bước theo chân bố, cũng hoang đàng chi địa thì tôi đáng trách biết bao. Lắm khi cũng muốn mượn tình mẹ để chỉ vẽ cho con từng ly từng chút, nhưng nói thế nào khi đụng chạm đến ranh giới của sự cấm kỵ ?
Chả lẽ tôi huỵch toẹt chìa cho con những gì của giới nữ để nó mở mắt ra khỏi phải thèm thuồng, nhưng phong hóa nào, tiết hạnh nào cho phép tôi làm như thế. Đến việc chiều con cho nó sờ ti, ngậm mút chút đỉnh mà tôi cũng phải đấu tranh mãi mới dám.
Thương con, e dè cho con, nhiều khi ưu tư tôi cố dò la xem trong đầu nó đang chứa chất hình ảnh gì mà chịu. Có để ý xem xét mấy thì chúng cũng dấu. Tôi nào giỏi giang gì để sử dụng vi tính như bọn trẻ ngày nay thì làm sao nắm được cựa chúng mà triệt.
Thâm tâm muốn lần nào đó tình nguyện vào tắm cho nó để liệu xem tính đàn ông của nó lớn chừng nào, nhưng vẫn rụt rè vì sợ ngỡ ngàng trước sự thật. Chẳng hạn bất đồ thằng bé nhìn mẹ rồi cái củ lẳng của nó bật dựng lên, âu đó cũng là lẽ đương nhiên, song tôi phải ăn nói thế nào cho nó hiểu.
Trong đầu tôi cứ tiếc vô chừng. Con tôi đang rất cần một người bố để hỏi han những chuyện tế nhị với nhau. Tôi nghe nói ở các gia đình người Hoa, khi con họ lớn lên, chính bố sẽ dẫn con vào động tập cho con biết đàn bà. Họ sẽ chọn con bé nào vú to, mông nở, dấm dúi cho con bé ít tiền, dặn phải làm như thế như thế, rồi thả con cho con mụ nhỏ dạy.
Thằng bé chui vào buồng, con bé dẫn đi từng bước từng bước. Nào là hít vú, ngửi hông, nào là ôm hôn, bưng bợ, đến khi thằng nhóc trở ra mặt sáng rỡ và nhanh như cắt. Bài đầu tiên học cách làm chồng thằng cún tốt nghiệp nhận bằng từ một cô bé mại dâm được trả tiền.
Họ quan niệm chẳng thà một lần cho nó biết còn hơn để nó tưởng tượng nhảm. Có ai cấm ngăn được các bà, các mợ xuềnh xoàng mặc hớ hênh ở ngay cửa nhà họ đâu thì làm sao bọn nhóc chẳng nhìn ra để mà xuýt xoa ước muốn.
Loay hoay với bao ý tưởng chập chờn, tôi như người lên cơn sốt. Xoáy nước vun ấp vú tôi giờ trở thành cái sự gây khó chịu cho tôi. Vụt đứng lên tôi bước ngay ra khỏi bồn. Hình tôi lồ lộ trên các tấm gương quây trên tường, tôi bỗng thấy như tất cả đều trở nên nặng nề, tôi chán thiệt sự tôi.
Tôi nhìn bóng tôi trong gương, tự dưng thấy giận lấy mình. Những tấm gương anh trần thiết quanh buồng tắm vốn cho tôi nhận dạng thân thể tôi ở mọi thế, ngày trước tôi thích bao nhiêu vì để anh tha hồ tự do ngắm nghía, tấm tắc thì nay hóa ra trơ trẽn cực độ.
Hai vú vẫn đầy ăm ắp, màu cà phê sữa loãng vẫn còn đọng ủ ở khắp quầng và hai núm vẫn chỉa nhọn thây lây ra, song cái vẻ bóng mượt và óng ả không còn nữa. Tôi nhích người sát vào ngắm kỹ, bầu vú vẫn no, chỗ cần căng vẫn căng, hai đầu vú nhỉnh vểnh lên như cái tù và, thậm chí dấu miệng thằng con ngậm suốt đêm vẫn hằn để lại dấu vết quanh núm vú, thế mà tôi lại bất mãn.
Tôi nhíu mày suy nghĩ, cố tìm ra căn cơ của sự bực dọc trong tôi, moi móc mãi trong trí mới lóe ra là vì thật tình thiếu hơi tay anh nên làm sao hai vú còn mượt mà, láng lẫy cho được. Tôi thật sự thiếu anh, thiếu những sự nghịch ngợm nên hai vú chìm đăm đăm trong sự ù lỳ trơn tuột.
Tôi lại nhón chân lên, hơi ngửa ra trước để thử xem cái bim như thế nào. Lông vẫn rậm rịt đầy, nhưng thiếu cái vén khéo, vạch vòm của anh nên giờ nó thành bãi sậy bỏ hoang, không ra hàng chẳng ra lối. Hai gò mu nung núc, nhưng khờ khạo khô đanh, nó thẫn thờ làm sao ấy.
Bất giác tôi kêu thét lên : anh. Tiếng kêu loãng đi, không một dư âm dội lại, tựa như người đứng giữa sa mạc một mình, khát khô cổ, kêu trầm thống lên mà chẳng được ai đoái tưởng, xót thương. Tôi thất vọng bợ hai vú lật lên cao, cái ngấn thịt dưới lườn vú như teo tóp lại.
Tôi nhìn ra một sự thật chua cay, sự lão hóa cơ hồ đã tàn phá đi vẻ đẹp cơ hữu vốn trời đã ban bố cho tôi. Ngày trước nếu anh nhìn đẫn đờ và khen rối khen rít thì giờ chính tôi đã thấy nó lịt lịt đi. Tôi thầm ước được bàn tay anh ve vuốt, vọc nắn, sờ mò, nếu cần, miệng môi, răng anh ghé vào cắn, nhay, lôi họa may mới chóng gỡ được cái vẻ lãnh cảm của tôi.
Bực dọc, tôi kéo cái khăn lông to úm đậy lại, nhưng các sợi lông vừa làm tôi nhột nhạt lại cũng khiến tôi nóng rực, nóng ran lên. Người tôi hầm hập như lên cơn sốt, mặt đỏ nhừ, tay chân bải hoải, đứng run run, lieu xiêu muốn ngã. Tôi vội vàng buông hai đầu khăn ra, nó rơi phũ xuống dưới chân nằm vùi im thin thít.
Tôi rít lên như cái còi : anh, em phải làm sao bây giờ, em rất cần anh, nếu không em sẽ khô héo đi mất. Lần đầu tiên tôi cảm thấy hốt hoảng. Giá thằng con tôi có nhà lúc này, chắc tôi sẽ ôm chầm lấy nó để được nương vào sự che chở của người đàn ông trong nhà, cho dù không thể nào nó hoàn toàn thay thế được anh.
Chả hiểu sau này nếu tôi có bước thêm bước nữa, có ai đó thương yêu che chở tôi liệu bằng được anh chăng, nhưng dẫu thằng con có bạo dạn ôm chầm lấy tôi thay bố nó thì tôi vẫn thấy lạc điệu. Tuy nhiên ít nhiều tôi cũng vững tâm hơn phải chịu đựng cảnh côi cút, lạc lõng như hiện giờ.
Tôi có ý định dùng hai tay bóp chặt lấy hai vú, làm cho chúng nát choét ra để hủy đi cái vẻ mơn mởn ngày xưa, trở thành xấu xí cực, để tôi đừng bị ám ảnh vì cái lả lơi ong bướm của anh nữa. Tôi muốn tôi biến thành một bà già lụ khu, vú chảy, đít bệu, mông giùn, bim teo và tất tất đều héo khô héo khấc để đừng ai nhìn tôi là người đàn bà nữa.
Tự nhiên tôi mong con vô cùng. Mắt tôi nằng nặng, trĩu hẳn xuống, sự mệt mỏi tệ hại vùi phủ tôi, cái sảng khoái ngâm mình trong nước thơm giờ lại đày đọa tôi khổ ải mới chết. Tôi buồn ngủ ríu lại, nhưng cố tìm vài món xống áo che bớt sự lõa lồ của tôi và lết bò ra giường đổ vật xuống.
Tôi chìm vào giấc ngủ, gặp lại anh đưa tay đón tôi đi. Tôi riu ríu theo anh, qua vườn hoa thơm cỏ lạ. Thỉnh thoảng anh ẩy tôi vào cọc rào, hôn đùng đùng, rên rẩm : anh nhớ em quá. Anh nghiến cắn môi tôi, cắn đầu lưỡi tôi đau điếng mà tôi vẫ
Hai đứa tôi cùng im lặng, chỉ nghe nước bị xao động róc rách quanh mình. Tình thương dâng lên, tôi ôm chầm lấy anh, âu yếm, muốn nói với anh : đừng giận em, tại anh làm em sướng, nên em khiến anh nhọc, song tôi không sao cất lời ra được.
Mới nhớ có bấy nhiêu, người tôi đã thấy lao chao. Chỗ giữa đùi nóng hực, tôi có cảm tưởng anh vẫn giúi vào đó. Ôn lại một vòng các điều anh tâm sự trước kia, đột nhiên tôi thấy hết sức lo. Thời buổi chúng tôi con người còn bộc tuệch, phương tiện văn minh còn thiếu thốn, thế mà anh đã biết lắm chuyện đến kinh.
Ngày nay, phim ảnh, màn hình, điện thoại, com pút tơ, chẳng thiếu bất cứ hình ảnh nào không được chất chứa ở các nơi đó. Cuộc sống lại dành cho con người sự riêng tư rộng rãi, bao la. Trẻ chưa mấy tuổi đã có phòng riêng, chỗ ngủ cách biệt. Ai biết đêm tối bọn nhóc nghĩ gì, tính gì, làm gì. Lại còn bạn bè, phòng trà, mát xa, tổ quỉ, có khi ở nhà chúng ra vẻ hiền khô mà đàn đúm với nhau thì long trời, lở đất.
Tôi chỉ sợ thằng con bước theo chân bố, cũng hoang đàng chi địa thì tôi đáng trách biết bao. Lắm khi cũng muốn mượn tình mẹ để chỉ vẽ cho con từng ly từng chút, nhưng nói thế nào khi đụng chạm đến ranh giới của sự cấm kỵ ?
Chả lẽ tôi huỵch toẹt chìa cho con những gì của giới nữ để nó mở mắt ra khỏi phải thèm thuồng, nhưng phong hóa nào, tiết hạnh nào cho phép tôi làm như thế. Đến việc chiều con cho nó sờ ti, ngậm mút chút đỉnh mà tôi cũng phải đấu tranh mãi mới dám.
Thương con, e dè cho con, nhiều khi ưu tư tôi cố dò la xem trong đầu nó đang chứa chất hình ảnh gì mà chịu. Có để ý xem xét mấy thì chúng cũng dấu. Tôi nào giỏi giang gì để sử dụng vi tính như bọn trẻ ngày nay thì làm sao nắm được cựa chúng mà triệt.
Thâm tâm muốn lần nào đó tình nguyện vào tắm cho nó để liệu xem tính đàn ông của nó lớn chừng nào, nhưng vẫn rụt rè vì sợ ngỡ ngàng trước sự thật. Chẳng hạn bất đồ thằng bé nhìn mẹ rồi cái củ lẳng của nó bật dựng lên, âu đó cũng là lẽ đương nhiên, song tôi phải ăn nói thế nào cho nó hiểu.
Trong đầu tôi cứ tiếc vô chừng. Con tôi đang rất cần một người bố để hỏi han những chuyện tế nhị với nhau. Tôi nghe nói ở các gia đình người Hoa, khi con họ lớn lên, chính bố sẽ dẫn con vào động tập cho con biết đàn bà. Họ sẽ chọn con bé nào vú to, mông nở, dấm dúi cho con bé ít tiền, dặn phải làm như thế như thế, rồi thả con cho con mụ nhỏ dạy.
Thằng bé chui vào buồng, con bé dẫn đi từng bước từng bước. Nào là hít vú, ngửi hông, nào là ôm hôn, bưng bợ, đến khi thằng nhóc trở ra mặt sáng rỡ và nhanh như cắt. Bài đầu tiên học cách làm chồng thằng cún tốt nghiệp nhận bằng từ một cô bé mại dâm được trả tiền.
Họ quan niệm chẳng thà một lần cho nó biết còn hơn để nó tưởng tượng nhảm. Có ai cấm ngăn được các bà, các mợ xuềnh xoàng mặc hớ hênh ở ngay cửa nhà họ đâu thì làm sao bọn nhóc chẳng nhìn ra để mà xuýt xoa ước muốn.
Loay hoay với bao ý tưởng chập chờn, tôi như người lên cơn sốt. Xoáy nước vun ấp vú tôi giờ trở thành cái sự gây khó chịu cho tôi. Vụt đứng lên tôi bước ngay ra khỏi bồn. Hình tôi lồ lộ trên các tấm gương quây trên tường, tôi bỗng thấy như tất cả đều trở nên nặng nề, tôi chán thiệt sự tôi.
Tôi nhìn bóng tôi trong gương, tự dưng thấy giận lấy mình. Những tấm gương anh trần thiết quanh buồng tắm vốn cho tôi nhận dạng thân thể tôi ở mọi thế, ngày trước tôi thích bao nhiêu vì để anh tha hồ tự do ngắm nghía, tấm tắc thì nay hóa ra trơ trẽn cực độ.
Hai vú vẫn đầy ăm ắp, màu cà phê sữa loãng vẫn còn đọng ủ ở khắp quầng và hai núm vẫn chỉa nhọn thây lây ra, song cái vẻ bóng mượt và óng ả không còn nữa. Tôi nhích người sát vào ngắm kỹ, bầu vú vẫn no, chỗ cần căng vẫn căng, hai đầu vú nhỉnh vểnh lên như cái tù và, thậm chí dấu miệng thằng con ngậm suốt đêm vẫn hằn để lại dấu vết quanh núm vú, thế mà tôi lại bất mãn.
Tôi nhíu mày suy nghĩ, cố tìm ra căn cơ của sự bực dọc trong tôi, moi móc mãi trong trí mới lóe ra là vì thật tình thiếu hơi tay anh nên làm sao hai vú còn mượt mà, láng lẫy cho được. Tôi thật sự thiếu anh, thiếu những sự nghịch ngợm nên hai vú chìm đăm đăm trong sự ù lỳ trơn tuột.
Tôi lại nhón chân lên, hơi ngửa ra trước để thử xem cái bim như thế nào. Lông vẫn rậm rịt đầy, nhưng thiếu cái vén khéo, vạch vòm của anh nên giờ nó thành bãi sậy bỏ hoang, không ra hàng chẳng ra lối. Hai gò mu nung núc, nhưng khờ khạo khô đanh, nó thẫn thờ làm sao ấy.
Bất giác tôi kêu thét lên : anh. Tiếng kêu loãng đi, không một dư âm dội lại, tựa như người đứng giữa sa mạc một mình, khát khô cổ, kêu trầm thống lên mà chẳng được ai đoái tưởng, xót thương. Tôi thất vọng bợ hai vú lật lên cao, cái ngấn thịt dưới lườn vú như teo tóp lại.
Tôi nhìn ra một sự thật chua cay, sự lão hóa cơ hồ đã tàn phá đi vẻ đẹp cơ hữu vốn trời đã ban bố cho tôi. Ngày trước nếu anh nhìn đẫn đờ và khen rối khen rít thì giờ chính tôi đã thấy nó lịt lịt đi. Tôi thầm ước được bàn tay anh ve vuốt, vọc nắn, sờ mò, nếu cần, miệng môi, răng anh ghé vào cắn, nhay, lôi họa may mới chóng gỡ được cái vẻ lãnh cảm của tôi.
Bực dọc, tôi kéo cái khăn lông to úm đậy lại, nhưng các sợi lông vừa làm tôi nhột nhạt lại cũng khiến tôi nóng rực, nóng ran lên. Người tôi hầm hập như lên cơn sốt, mặt đỏ nhừ, tay chân bải hoải, đứng run run, lieu xiêu muốn ngã. Tôi vội vàng buông hai đầu khăn ra, nó rơi phũ xuống dưới chân nằm vùi im thin thít.
Tôi rít lên như cái còi : anh, em phải làm sao bây giờ, em rất cần anh, nếu không em sẽ khô héo đi mất. Lần đầu tiên tôi cảm thấy hốt hoảng. Giá thằng con tôi có nhà lúc này, chắc tôi sẽ ôm chầm lấy nó để được nương vào sự che chở của người đàn ông trong nhà, cho dù không thể nào nó hoàn toàn thay thế được anh.
Chả hiểu sau này nếu tôi có bước thêm bước nữa, có ai đó thương yêu che chở tôi liệu bằng được anh chăng, nhưng dẫu thằng con có bạo dạn ôm chầm lấy tôi thay bố nó thì tôi vẫn thấy lạc điệu. Tuy nhiên ít nhiều tôi cũng vững tâm hơn phải chịu đựng cảnh côi cút, lạc lõng như hiện giờ.
Tôi có ý định dùng hai tay bóp chặt lấy hai vú, làm cho chúng nát choét ra để hủy đi cái vẻ mơn mởn ngày xưa, trở thành xấu xí cực, để tôi đừng bị ám ảnh vì cái lả lơi ong bướm của anh nữa. Tôi muốn tôi biến thành một bà già lụ khu, vú chảy, đít bệu, mông giùn, bim teo và tất tất đều héo khô héo khấc để đừng ai nhìn tôi là người đàn bà nữa.
Tự nhiên tôi mong con vô cùng. Mắt tôi nằng nặng, trĩu hẳn xuống, sự mệt mỏi tệ hại vùi phủ tôi, cái sảng khoái ngâm mình trong nước thơm giờ lại đày đọa tôi khổ ải mới chết. Tôi buồn ngủ ríu lại, nhưng cố tìm vài món xống áo che bớt sự lõa lồ của tôi và lết bò ra giường đổ vật xuống.
Tôi chìm vào giấc ngủ, gặp lại anh đưa tay đón tôi đi. Tôi riu ríu theo anh, qua vườn hoa thơm cỏ lạ. Thỉnh thoảng anh ẩy tôi vào cọc rào, hôn đùng đùng, rên rẩm : anh nhớ em quá. Anh nghiến cắn môi tôi, cắn đầu lưỡi tôi đau điếng mà tôi vẫ